Второй развод как пережить

Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода.
Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.
В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано «правильно», познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни. Меня в целом родители вырастили «хорошей» девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье. Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей. Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью.

Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.
Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти.
Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть. Дети маленьке, смогут принять нового человека — думала я.
И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился. Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.
Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг). Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла «скрепить» наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер.
Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака. И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.

Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу.
У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит. У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит. Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру. Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить.
Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там «продолжить обучение» по этому интернет бизнесу. Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание — все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс. Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу.

За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого «бизнеса» муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.

На данный момент он все еще «на обучении», компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки. Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом «интернет бизнесе», он также теряет деньги. Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю.

А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все.

Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто «тупая», только не в плане интеллекта, а такая «душевная тупость», меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.

Алёна , возраст: 30 / 17.11.2014

Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете — очень правильные, честные и отнюдь — не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии — зависимости, вероятнее даже — о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно — лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления — очень непросто менять. И здесь, как в любом новом деле, — неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие. Для начала — посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли — Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко «Когда любви слишком много», Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости», М.Битти.
Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.

Светлана , возраст: 41 / 17.11.2014

Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!

Инна , возраст: 31 / 17.11.2014

Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется.
Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий — любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.
А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу. И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты. Трое детей — это замечательно!

Екатерина , возраст: 39 / 17.11.2014

Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама — обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил — не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!

Ольга , возраст: 41 / 18.11.2014

Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво — это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной — элементарно, только прикоснись.
Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг( жену, детей), но только не себя любимого.
Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя . И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.

Ольга , возраст: 43 / 18.11.2014

Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.

Алена , возраст: 30 / 19.11.2014

Здравствуйте, дорогая Аленочка!
Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже.
Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе.
Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве.
Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа?
Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье.
У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения.
После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне.
Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью.
Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно.
Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода.
Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете.
Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.

Лера , возраст: 42 / 19.11.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.

От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.

А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.

“Инициатор” не значит “виновник”

Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.

Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.

Не пытайся остаться друзьями

Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.

Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.

И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.

Это не твоя война

Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”

Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.

Не обсуждай причины развода с детьми

Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.

На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.

А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.

Проси помощи и бери ее

Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.

Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.

Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.

Будь со своими детьми, сколько позволяют силы

“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.

Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?

Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.

Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.

Валяй дурака

Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма:

Как пережить второй развод

Мне 27. В 23 первый раз вышла замуж. Жили около года до свадьбы, вроде все устраивало. После свадьбы все изменилось резко. Он возненавидел моих родителей, не хотел уезжать с маминой квартиры на съемную, так как все было готовенькое. Развелись через месяц после свадьбы. Как его мама сказала мы не пара. Прошло, переболело.

После этого мы встречались для интима, но мириться он боялся через моих родителей. Сейчас он говорит, что жалеет о разводе и надо было не бояться начать свою жизнь заново с чистого листа, зарабатывать на свое жилье самому. Потом я вышла замуж во второй раз через 3 года. Мы женились через месяц после знакомства. Это была любовь. Нам было очень хорошо вместе. Но начались проблемы. Через месяц после росписи у меня случился выкидиш. Мне было очень плохо, но мы пережили это. Через год мы опять попробовали и опять тоже самое. Срок 6 недель. Все вышло. Это случилось 2 месяца назад. Сейчас мы разошлись. Начались ссоры, я говорила, что мне не хватает его поддержки, ласки. Как сказала его мама, мы разные и у нас разные характеры. Что он мне и повторил. Слово в слово.

Мне очень больно. Он аргументировал все тем, что я не хочу жить в доме его, а хочу удобств. Ну разве люди не хотят удобств? Вещи я еще не забрала. Но мы не общаемся. Он сказал что любит, но ничего не получится. А мне плохо. Второй развод. На него я идти не хочу. Так ему и сказала, что у меня не переболело. И это через два месяца после второго викидиша. Теперь я живу в квартире с родителями. Их часто нет дома. Я одинока. Город у нас маленький. Как жить дальше?

Помогите пережить второй развод

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Шувалова Олеся Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Евгений Михайлов

Психолог, Гипнотерапевт Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Селезнёва

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Бизяев Василий Вячеславович

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Макаровский Дмитрий Николаевич

Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1970627304] – 31 марта 2018 г., 18:56

Крепитесь. Набирайтесь опыта. Третий не за горами )))

[1096967394] – 31 марта 2018 г., 19:02

После четвертого развода говорят полегче уже воспринимается

[1988612360] – 31 марта 2018 г., 19:07

После четвертого развода говорят полегче уже воспринимается

Можно открывать школу практического развода.

[2286050556] – 31 марта 2018 г., 19:15

А потом будут жалобы на то, что мужики все плохие, все негодные

[1970627304] – 31 марта 2018 г., 19:18

Открывай мастер-класс по разводу….мужиков. ЗАГС-развод-половина имущества-следующий мужик. Ох..но прибыльный бизнес.

[2645453482] – 31 марта 2018 г., 19:30

Ой, какие злобные люди. Может Вам поехать отдохнуть, сменить обстановку? У вас есть детки?

[1970627304] – 31 марта 2018 г., 19:37

Ой, какие злобные люди. Может Вам поехать отдохнуть, сменить обстановку? У вас есть детки?

А при чем здесь детки? Где Вы видите в ТС упоминание о детях? Это кому еще отдыхать надо…

[63334973] – 31 марта 2018 г., 19:45

Держитесь! Развод — это всегда больно.

[1886607491] – 31 марта 2018 г., 19:52

Ну и х с ним . Нужно найти любовника , хорошие ночи лечат . Посмотрите фильм с Сарой ДП Развод. Никто от этого не умирал , извлеките урок , работа над собой. Также баловать себя любимую , первую неделю может не мыться и поныть и вина выпить посмотреть слюнявый фильм . После недельного депрессняка , попочку подняли и жить жизнь. От второго развода земля не лопнет. Мысли причесали и пошли нового мужа искать .

[3025413654] – 31 марта 2018 г., 20:01

А первый как пережили? Кто-то помогал?

[315408075] – 31 марта 2018 г., 20:03

Ой, какие злобные люди. Может Вам поехать отдохнуть, сменить обстановку? У вас есть детки?

Вы ей что ли на отдых денег дадите?
Что за противное слово «детки»? Дети!

[1988612360] – 31 марта 2018 г., 20:04

Ну и х с ним . Нужно найти любовника , хорошие ночи лечат . Посмотрите фильм с Сарой ДП Развод. Никто от этого не умирал , извлеките урок , работа над собой. Также баловать себя любимую , первую неделю может не мыться и поныть и вина выпить посмотреть слюнявый фильм . После недельного депрессняка , попочку подняли и жить жизнь. От второго развода земля не лопнет. Мысли причесали и пошли нового мужа искать .

А зачем искать нового мужа? Она неполноценна и унижена без него?

[2645453482] – 31 марта 2018 г., 20:17

Вы ей что ли на отдых денег дадите? Что за противное слово «детки»? Дети!

При чем тут Я? Вы ей тоже слезы утирать не будете! И мужа нового тоже не найдети! А отдвх никто не отменял.

[3345724560] – 31 марта 2018 г., 20:18

Очевидно таньга зарабатывать не умеет. Все ее достоинство между ног находится. Мужи предыдущие на нее недвижку не переписали. Развод, где следущий ***?

Вроде вы адекватно обычно пишите. То есть женщина выходит замуж ТОЛЬКО за кошелек и одна жить не способна? Другой причины замужества нет?

[2645453482] – 31 марта 2018 г., 20:18

А при чем здесь детки? Где Вы видите в ТС упоминание о детях? Это кому еще отдыхать надо…

Не от3ажусь от отдыха!😉🏖🏖🏖🏖

[317225501] – 31 марта 2018 г., 20:33

Автор, не переживайте, я собираюсь в 3 раз замуж, надеюсь в последний

[2204380211] – 31 марта 2018 г., 20:34

Автор, у меня 3-ий брак удачный. Но! Изменилась я и обстоятельства. Если бы в первых двух я была бы такая, как в третьем, то они либо не состоялись, либо были удачными. Подруга в 4-ый раз замужем. Те же гпабли. Она не изменилась. И не изменила обстоятельства. Правильно говорят, если третий муж бьёт по морде, дело в морде.

Похожие темы

[1556202368] – 31 марта 2018 г., 20:41

Бог троицу любит.

[2192258475] – 1 апреля 2018 г., 23:52

Порченная))) Уже закономерность.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

второй развод. как пережить

Психолог, Специалист по отношениям

Первое что хочу сказать, сочувствую и при этом думаю вашему горю можно помочь.

Я готова с вами работать. Посмотрите мои условия демо-консультации и если вам они походят будем сотрудничать.

Психолог, Специалист по отношениям

Хорошо. я работаю в режиме текущего времени, когда оба он-лан.

Скажите, как я могу к вам обращаться?

Психолог, Специалист по отношениям

Да, в первом предложении. За накалом страстей пропустила, прошу извинения.

Оля, что для вас важно именно сейчас выговориться, облегчить душу, которая ак будто

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Я думаю вам хороший адвокат в подмогу, нюансов много.

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Почему? Где логика? Ответственность за отношения несут двое, поскольку двое эти отношения строят.

Аргументируйте, почему виноваты именно вы? Количество браков и вас равное, что называется 0_0. Почему всю ответственность за семейную жизнь вы взвалили на себя, ваш муж дееспособный человек, он в состоянии отвечать за свои поступки и принимать решения?

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Понимаете, у вас сейчас противоречивые чувства и желания.

А что если пока не принимать никаких решений, затаиться и подождать. В это время лучше заняться собой, своим душевным состоянием.
Что скажите?

Психолог, Специалист по отношениям

Этого точно делать не следует, ваша ценность в его глазах будет падать.

Это дело времени и техники, тут вам лучше обратиться к психологу на очку или по скайпу.

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Не делайте поспешных выводов, даже если на сегодня это так, то через неделю, две, месяц ситуация может резко измениться, не без вашего участия разумеется.

Куда, вернее к кому ушел ваш муж?

Ему и с вами было когда-то хорошо и почему бы этот эффект заново не воссоздать, тем более что так как вы вашего мужа не знает никто.

Да, когда-то вы тоже были по отдельности и даже не знакомы, но это не помешало вам создать пару.

Разумеется есть препятствия, разумеется ситуация не простая, но вполне рабочая и шансы есть.

Психолог, Специалист по отношениям

Вы намерены разводиться, верно?

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Если вы чего хотите добиться от мужа, то думаю стоит вести себя с ним мягко и спокойно. В конце концов своей жизнью каждый распоряжается сам, сам решает с кем ему жить, как бы это не было больно другим. В отличие от общего имущества.

Мягко, спокойно и без упреков, таким поведением вы добьетесь от мужа гораздо большего чем скандалами и упреками.

Психолог, Специалист по отношениям

Психолог, Специалист по отношениям

Скажу сразу, процесс сложный. Вы все еще в отношениях с мужем, правда только мысленно.

Дело в том, что потеря отношений, потеря любимого воспринимается как утрата, но с той разницей что ваш муж жив. И процесс переживания примерно равен процессу переживания утраты и имеет определенные стадии.

Сначала шок и оцепенение.
Затем отрицание и отстраненность, вас трудно поверить вы чего-то ждете.
Затем признание и боль.
И последняя стадия это принятие ситуации и возрождение самой себя.

Ольга, как по вашему вы сейчас на какой стадии находитесь?

развод во второй раз((( (6807 просмотров)

Девочки кто через это проходил? кто развелся во второй раз? как выбирались из этого? как справились? как ваша жизнь дальше сложилась?

сейчас в процессе((( Автор: имото * Ответить

Второй раз чем то сильно отличается от первого? Или гораздо обидней из-за того что опять на те же грабли наступили?
У вас же есть уже опыт развода, знаете как переживать, знаете что жизнь не заканчивается на этом. Ответить

да . именно гораздо более обиднее за ошибку.. и вот тут уже кажется что дальше уже совсем капец и ниче хорошего по жизни не предвидится(( Автор: имото * Ответить

Ну вы же уже знаете что это просто временное состояние. Оно пройдет. Просто делайте выводы, учитесь на своих ошибках, чтобы не повторить их вновь. Ответить

когда 33 года уже кажется что блин уже повторить вновь даже шанса то наверно не предоставитчся)))) Автор: имото * Ответить

Да ладно)) Я, правда, первый раз развожусь, и мне почти 34. У меня кавалеров сейчас как на собаке блох) Причем они сами откуда-то берутся) Ответить

разводитесь по вашей инициативе? Автор: имото * Ответить

Ну в слух говорится, что по взаимной инициативе, но на самом деле он так меня методично доводил,что реально это была его инициатива Ответить

ой, девоньки, вот не надо про 33 года))) еще вся жизнь впереди. У меня два развода за спиной (правда, второй брак гражданский был, но все равно — 7 лет все ж таки прожили) и третий брак сейчас. Первый развод — в 30, второй — в 40!, по моей инициативе. Причина моего ухода — алкоголизм. Не выдержала, устала. Так что возраст у вас только в голове. Не нужно думать об этом вообще. Люди и в 50-60 умудряются найти свое счастье, а уж в нашем-то возрасте это вообще не проблема. (Кстати, не смотрите на мою дату рождения в профиле, это психологический возраст)))) Автор: susipatra **K** Ответить

33. Да это юность. Всё впереди. Автор: Gela_La * Ответить

Не думайте об этом. Когда вы принимали решение, вам на ТОТ МОМЕНТ казалось, что выбор правильный. И он действительно был правильный в тот момент с теми вашими мыслями, чувствами, эмоциями и тд. Сегодня вы изменились и изменилось ваше видение ситуации, поэтому не топчитесь во вчера, думайте о сегодня.
Я как-то недавно писала одному автору много по этому поводу, можно поискать или, если хотите, я найду. В двух словах — живите в сегодня и поступательно, потихоньку день за днем идите вперед.
Желаю вам удачи, тепла, надежд, свершений, целей больших и маленьких, счастья и удовольствий ). Автор: loving_life * Ответить

Я знаю, что прошел месяц со времени вашего сообщения, и у меня ситуация не с браком, а со статьей научной . Ваше сообщение мне очень помогло не винить себя за решения, сделанные два года назад, когда у меня было меньше опыта. Спасибо. Я ваше сообщение в таблицу с даннными скопировала, теперь буду улыбаться, когда ее открывать буду. Автор: kleopatra + Ответить

Спасибо, очень приятно Автор: loving_life F* Ответить

а у вас кроме замужества нет больше ничего хорошего в жизни?
ну так наоборот радуйтесь — третий раз можно попробовать
или попробовать не выходить замуж
свобода выбора
тут надо настроиться
какая разница — первый, второй, пятый, юридическое действие, из чего выбираться не понятно
долги что ли набрали совместные? Автор: Dezzi * Ответить

разводилась во второй, чтобы выйти в третий. Ну конечно приятного мало, когда решили развестись, то мысли всякие были. От — что же со мной не так, до — а одной лучше. Детей не было. До факта окончательного развода еще жили полтора года под одной крышей, так как были сложности с разделом имущества. Я уже занималась поисками следующего мужа, а нынешний муж просто жил со мной и наблюдал. Когда я нашла, то третьему мужу пришлось меня силком выпихивать, так как мне так понравилось жить — и муж бывший все в дом все в семью, и с новым хорошо встречаться. Но поставили ультиматум, и я переехала к третьему мужу. Он меня быстро окольцевал, так как понял что со мной только так.
Ну вот. живем уже седьмой год Ответить

ну как — вот подумала что ттт один раз и замужем в разводе, а то в анкете про всех бывших мужей писать — охренеть ))))
вы главное третий раз не глупите Автор: Dezzi * Ответить

да..( мне надо понять почему я выбираю уродов тоолько ((( видимо из за низкой самооценки((((

про третий раз —ха-ха ха сейчас мне видится вообще мое одинокое беспросветное будущее только если честно. Автор: имото * Ответить

ну если у вас нет иного света как штаны и то что в них .
не смогу помочь
да и штанов много разных
в замуже это не оценить Автор: Dezzi + Ответить

вышла замуж в третий (правда брак не регистрировали.). первый раз в течение года свадьба-развод (через ЗАГС), второй раз 4 года от встречи до оф. развода. через суд, т.к. ребеок был. сейчас 10 лет с хвостиком живем. все классно. видно молодая была и толь ко сейчас встретила СВОЮ половину Ответить

а сейчас вам сколько лет? как эмоционально справились с разводами? Автор: имото * Ответить

Мне как-то легче было со вторым разводом,все прошло безболезненно. Хотя в мужчинах очень разочаровалась, до сих пор нету никаких отношений. Автор: 22vita + Ответить

Не попадитесь только к этим .А то можно вляпаться и в третий раз.
http://thesolution.ru/book-chapter3/ Автор: Aja + Ответить

Дети есть? Причины разводов одинаковые? Ответить

общих детей нет
причины разные..
первый брак алкоголизм мужа
второй—нарцисс-ребенок—только ему только для себя и только себе—на развод подал сам Автор: имото * Ответить

Мне просто повезло, у меня оба ваших мужа уместились в одном , я имею причины развода Ответить

В прошлом году развелась. Двое детей 16 и 5. И год уже встречаюсь с другим. Он опять хочет семью и ребенка. А я хочу для себя жить. Мне предыдущие два нервы мотают до сих пор, хоть с первым уже 8 лет, как разошлись. Ответить

Если это вас успокоит, то хорошо, что детей нет. Без них всё же проше намного.
Вам удачи и счастья в будущем. Ответить

Если нет детей то это Ваще на проблема. Я тоже два раза в разводе, то что в первый раз была замужем, только вот ваш топ мне напомнил.. В первом браке детей не было и реально не считаю, что замужем была.. Со вторым сложнее, есть двое детей, душа разрывается. Сейчас так сказать сожительствую с 3-м, но отношения не клеятся, так как никак не могу переболеть не удавшуюся семью со вторым. Ответить

как вы восстанавливалиь? как нашли снова веру в себя? как потом все сложилось в жизни? Автор: имото * Ответить

Так как оба раза уважительные причины, то ИМХО это вам сигнал научиться выбирать мужчин по-другому, и выходить замуж за пригодных к браку.
Вся жизнь ученье, что еще сказать. Желаю вам чтобы третий брак был счастливый и на всю жизнь Ответить

да вы правы я изначально таких сама выбирала. причем по честному .. это видно было еще до брака и до серьезных отношений. но видимо из за своей низкой самооценки я всеравно грызла кактус(((( Автор: имото * Ответить

Никак. Живу одна. Ответить

Я хоть и не одна, но до сих пор больно. Ответить

Не развожусь во второй раз, потому что в каждом браке по ребенку, и второму семью ломать не хочу. Не чувствую себя в праве рушить семью ради своей новой любви, не верю уже себе, что это у меня надолго. Встречаюсь с мужчиной, он ждет, что уйду к нему, что мы поженимся и будем вместе, полтора года все это длится. И я знаю, что ничего не сделаю, буду сохранять статус кво ради ребенка. Иногда от себя тошно. Но и счастья много — много, оно того стоит. Ответить

Не поняла, а почему вы не развелись с тем? Вы ведь нарушаете закон прежде всего, живя с другим. женится то не обязательно, но развестись нужно.А как ваш бу наберет кредитов счас каких? Ответить

3й брак самый удачный!))говорю Вам как пережившая 2 развода)) и у Вас будет все хорошо, не переживайте,главное любить себя и беречь нервы, мне расшатали нервы мои бывшие, сейчас понимаю можно было бы и поспокойней отнестись ко всему,ну ничего,все проходит, в 3м браке уже 10 лет, 2 детей маленьких,старший от 1го брака уже взрослый,удачи Вам Ответить

Я разводилась. Первый раз потому что муж детей не хотел, не лечился (у него была проблема), второй муж ушел, когда нашей дочке было 6 дней. Ну представил он все так типа пока вместе не живем, а там видно будет. Первое время даже приходил, даже ночевал несколько раз. Потом явился выпивший и мама моя его не пустила. Мы жили тогда у моих родителей, потому что в моей квартире он начал ремонт, разгромил ее и слился.
Жизнь сложилась на мой взгляд нормально. Семь лет я жила и наслаждалась свободой и материнством. Работала, отремонтировала квартиру. А потом нашла Вконтакте человека, которого любила в юности и с которым не сложилось тогда по причине того, что он был преподаватель, а я его студентка. Мы поженились. Единственное, что не сложилось это второй ребенок и карьера так себе — доросла только до ведущего инженера. Автор: Oльга M. BRILLANT Ответить

Я первый раз развелась в 27, потом жила 3 года с парнем, не расписываясь, разошлись, потом вышла замуж еще раз в 34 лет. Через полтора года развелась.
Не заню, хочу ли еще замуж.
Переживала разводы всегда легко, но я видимо вообще не создана для семьи. Автор: Kolumbina * Ответить

Каждый развод является началом нового брачного процесса! ИМХО Автор: аид C.B. Ответить

девочки спасибо что подняли снова тему! пока конечно очень больно((( работаю с психологом чтобы пережить все это. Я очень хочу верить что дальше есть жизнь и свет и радость.. пока стараюсь. вытаскивать себя. иногда получается иногда нет и совсем плохо. Автор: имото * Ответить

Как же мужчины ко всему этому легче относятся.) у мужа один друг женат 3-ий раз, второй развелся на днях 3 раз и уже весь в новой любви, готов к 4-му браку. Счастлив и не парится, чую скоро будем гулять на его четвертой свадьбе. Отряхнулся и пошел дальше. Мне бы так. Сама один раз разводилась, здоровья заметно поубавилось((( автор, держитесь, все пройдет. Ответить

вот завтра надо забрать документы о разводе а у меня ни сил ни смелости нет( Автор: имото + Ответить

Я разводилась второй раз в тридцать лет, ребенку было два года. Через пол-года встретила на сайте знакомств нынешнего мужа, влюбилась сразу, хотя и не думала, что так получится. Мы из разных городов. То я приезжала к нему, то он ко мне. Через пару месяцев съехались окончательно, через 2 года гражданского брака расписались, девятый год вместе. Не вешайте нос! Ответить

)) это воодушевляет)))
я пытаюсь не вешать нос..
очень надеюсь что там за болью и разводом есть счастье Автор: имото + Ответить

ха! я 3 раза разводилась, сейчас замужем 4й раз, 3 детей, старший от 2 мужа, младшие- от 4го.
Удачи Вам, Автор!! Ответить

Два раза разводилась. Старшая от первого мужа, младший от второго. С первым поженились, когда обоим было 19, через 9 лет развелись. Второй раз вышла замуж в 31, развелась в 35. Сейчас 37. Третий раз не хочу, но чувствую, что придется. А он еще и ребенка хочет(. Ответить

1 раз развелась и фсё. 4 года никого найти не могу(( Ответить

1 раз развелась в 28 лет. Сейчас 32 года. За эти 4 года так и не смогла никого найти. Хотя очень хочется. Пробовала и сайты знакомств в том числе. О себе: стройная, даже слегка накаченная (спортом занимаюсь), хорошо зарабатываю, своя машина, единственное. своей квартиры у меня нет. может в этом всё дело? )))) Ответить

3 развода. Первый раз замуж вышла в 18. Развелись почти через 3 года. Практически сразу вышла замуж второй раз, прожили 10 лет. 3-й брак был с любимым мужчиной, но развелись через год.( Один ребенок от второго брака, второй от третьего. Сейчас никого нет и не будет, судя по всему. Ответить

почему вы так считаете что это конец? Автор: имото + Ответить

Потому что мне уже 40. Ответить

я в таком же состоянии морально)) но мне кажется все таки есть свет в конце тоннеля)
у меня няня в 50 вышла замуж Автор: имото + Ответить

Ерунда! Все, будет! Замуж выходят одни и теже. Автор: GoldFish F Ответить

так) поддержите тогда))) почему так считаете?) Автор: имото + Ответить

Замужем в пятый раз, трое детей — двое от второго брака. а третий — от предпоследнего. Мне сейчас 61, но я так выгляжу, что разведись я сейчас, выйти замуж еще раз для меня не было бы проблемой. Я чем -то похожа на одну героиню сериала Коварные горничные, помните, ту которая тоже была замужем раз 7 ? Но выгляжу я еще лучше, чем она, т.к. не такая худая, фигура в норме. Вообще, я с 13 лет всегда была избалована вниманием мужчин, сколько их было даже не хочу писать, чтобы не шокировать народ. Ответить

Были бы избалованы вниманием — не еплись бы со всеми подряд и замуж за первых встречных не выходили. Это все как раз от неуверенности в себе. Ответить

Вот не обязательно! Есть люди, у которых высокие стандарты отношений, и когда в семье их на должном уровне уже нет, такой человек уходит. Может, найдет кого-то еще по своим стандартам, может, нет. Но терпеть гадкую рутину и безысходность — зачем? Автор: Lady2 + Ответить

обычно очень страшно брать на себя ответственность за развод и пересматривать всю свою жизнь и начинать сначала все в неизвестном направлении. Автор: имото + Ответить

Я на 10 лет старше Вас и понимаю, что мудрость приходит с возрастом. Но просто подумайте — Ваша жизнь уникальна и неповторима, как и жизнь любого человека, как бы пафосно это ни звучало. И Вы сейчас ее тратите на глупые рефлексии, попробуйте просто жить.
Сама была, как Вы. Сейчас жалею, не вот прям убиваюсь от жалости, но печалюсь. Столько времени и сил потрачено глупо и непродуктивно. Годы, молодость, легкость, задор. это все очень быстро пролетает. Живите интересно, так, как нужно Вам, а не хочется кому-то там рядом. Автор: Незабудька + Ответить

ХИ..»вы тоже можете рассказывать» (с) Автор: Felinka * Ответить

Что ж вы такая неразборчивая оказалась. Выбор якобы был, а между тем вляпывались и вляпывались. Что-то как-то картинка не склеивается. Ответить

Почему обязательно вляпывалась? Может, там мужья и неплохие были, просто даме скучно становилось, когда страсть затихала . А так разнообразие и жить не скучно Автор: Ni/ka F** Ответить

Вообще-то любимый человек не может наскучить. Ну, это если выбор правильный. А так конечно хорошенькое оправдание у сУвременных дамочек, относительно собственной неразборчивости.) Ответить

Люди разные. Есть однолюбы, а есть такие, у кого чувства быстро вспыхивают и быстро проходят. Автор: Ni/ka F** Ответить

И по этому поводу при каждой подобной вспышке нужно роняя тапки разводиться и вступать в новый брак? Обычно так животные поступают — чуть пахнуло от одной самки — кобель туда рванул, чуть пахнуло от другой — кобель в к другой ломанулся. Ответить

Странные у вас ассоциации, видимо, у вас какой-то свой опыт в этом деле. Я людей с животными не сравниваю, уж простите, и ваше мнение не разделяю. Автор: Ni/ka F** Ответить

Вспомнились подруги. )) — Вы в тот год «Лошади» родились? Автор: aid F Ответить

девочки прошел и правда месяц как я открыла эту тему.
за этот месяц состоялся развод.. но забрать документы я сил не нашла..
весь этот месяц работала с психологом. и знаете меня отпустило. всмысле я смогла кажется . переступить неоглянуться и не наматывать сопли на кулак сидеть

я незнаю что там будет дальше. но ужас и страх про будущее и что у меня уже возраст 33 ушли.

я сейчас пока счастлива и благодарна богу просто за то что выжила и хочу жить дальше и есть желания и я улыбаюсь

вот. как то так) Автор: имото + Ответить

Вот и замечательно! Всё образуется. Главное, не делать из развода трагедию и не думать, что жизнь окончена. Вы ещё очень молоды, всё будет хорошо, удачи Автор: Ni/ka F** Ответить

ох)) я стараюсь при стараюсь
и очень надеюсь) что все будет хорошо Автор: имото + Ответить

Все будет хорошо! Вам успехов, любви, хорошего настроения, пусть ваши мечты сбываются! Автор: loving_life F* Ответить

Еще по теме:

  • Ук рф контрабанда 2014 Ук рф контрабанда 2014 Адрес 107140, г. Москва, ул. Краснопрудная 22Б (схема проезда) Телефоны для обращения граждан +7 (495) 785-70-00 Телефон для обращения СМИ +7 (495) 785-70-00 (доб. 180) Факс +7 (499) 266-16-75 Отдел с дислокацией […]
  • Часть 3 ст 30 п а ук статья 30 часть 3 Дело по статье 158 УК, части 2 пункту А, через статью 30 часть 3. Два гражданина, 17 и 22 лет, решили совершить кражу из платёжного терминала. Мимо проезжали сотрудники ППС и предотвратили преступление. Была сломана […]
  • Твёрдый залог и заклад залог и заклад 15. 2. Залог и залоговый механизм имущества клиента — распространенный способ обеспечения возвратности банковского кредита. Залог имущества оформляется договором о залоге, подписанным двумя сторонами и подтверждающим право […]
  • Закон no 171-фз статья 16 Закон no 171-фз статья 16 По вопросу возможности розничной продажи пива в розлив в полимерную тару продавца объемом более 1500 миллилитров. Решением Комиссии Таможенного союза от 16 августа 2011 г. № 769 принят Технический регламент […]
  • Горел общество защиты прав потребителей Общество защиты прав потребителей вступилось за обманутых фанатов Tokio Hotel 11:30, 16.04.2010 // Росбалт, Москва МОСКВА, 16 апреля. Общество защиты прав потребителей направило иск в Мещанский суд Москвы в защиту обманутых фанатов Tokio […]
  • Выплаты страховки пенсионерам Какие выплаты положены пенсионерам помимо ежемесячной пенсии Пенсионеры – самый незащищенный слой населения, которым не на что больше рассчитывать, кроме как на государственное пенсионное обеспечение, выделяемое посредством ПФ РФ. Какую […]