Практический форум о настоящей любви

Через какое время вы отошли от расставания. Статистика

Через какое время вы отошли от расставания. Статистика

Сообщение dimedrol » 10 июн 2008, 13:05

Предлагаю собрать статистику восстановления душевного равновесия после расставаний. Сколько вам понадобилось времени, чтобы начать дышать полной грудью? Думаю это будет полезно тем людям, которые только расстались и еще пока не видят света в конце тоннеля.

В ответах прошу указать:

1.Вступали ли вы в новые отношения, не отойдя от старых полностью, и помогло ли это вам, по вашему мнению.
2.Виделись ли вы со своей бывшей половинкой во время переживания расставания и как часто.
3.Поддерживали ли вы отношения с бывшей половинкой: дружеские, секс и так далее.

Сообщение Настюша » 10 июн 2008, 13:19

Сообщение dimedrol » 10 июн 2008, 13:47

Главное верить, что все будет хорошо — это очень хорошее мнение. Но чуства надо ПЕРЕживать. Есть мнение, что затолкнуть, отвернуться, забыться и думать только о хорошем не получится. Боль надо пережить один раз и навсегда.
Пока что, в этой ветке, интересует просто статистика. Можно без деталей.

Лично мне понадобилось полгода, чтобы начать жить своей жизнью. Я не скажу, что я ее забыл, стал ненавидеть или что-то такое. Нет, такого не было. Просто я стал достаточно свободен, чтобы начать думать о том, что надо МНЕ кроме нее. За полгода я с ней общался один раз, очень коротко. Видел ее постоянно, пару раз в неделю мельком. Никаких отношений не заводил (вначале было пытался, но быстро понял, что мне это просто противно, и я не хочу никого обманывать).

Сообщение Агата » 11 июн 2008, 05:35

Сообщение Радуга » 11 июн 2008, 09:35

Сообщение Trader2000 » 11 июн 2008, 14:19

Не буду оригинален, друзья) У меня тоже 6 месяцев прошло. И как Демидрол написал, примерно тоже самое. Я люблю ее, но научился жить с мыслью что она не со мной. Научился жить без нее.
Но у нас проблема в том что работаем в одной компании) поэтому видимся каждый день. Но никакого общения вне работы нет и не было.
В начале вообще не здоровались даже. Месяца 2 назад встретились поговорили и решили хотя бы здороваться.

А если смотреть на мой период болезни, то встречаться с противоположным полом начал практически сразу, пытался как то найти утешение, но все это было пусто. Но это мне как то помогало чувствовать себя мужчиной и видеть что я кому то нравлюсь.
И только где-то месяцев через 5 я стал замечать что мне начинают нравится другие девушки) Но все равно еще не готов к полноценным отношениям.

Сообщение strange » 12 июн 2008, 01:28

Сообщение Мирабель » 14 июн 2008, 22:06

Сообщение алёнка » 15 июн 2008, 16:48

Сообщение Aliska » 15 июн 2008, 22:57

Окончательно рассталась около полугода назад, до сих пор не могу отойти, мучают воспоминания, сожаления, пустые надежды, боль, тоска. Свет в конце тоннеля. иногда мелькает. но я еще в сумраке. Все раздрожает. То успокоюсь, то снова душа болит. Поклонники есть, но они раздрожают, никто из них не сможет стать тем самым «клином» из поговорки. и это приводит к невыносимому отчаянию.

1.Вступали ли вы в новые отношения, не отойдя от старых полностью, и помогло ли это вам, по вашему мнению. — Да. Нет, наоборот..новые отношения изначально были замараны ложью, недосказанностью, недоверием.
2.Виделись ли вы со своей бывшей половинкой во время переживания расставания и как часто. — Да, так часто, сколько позволяла половинка, именно позволяла. самооценка понизилась ниже всякой ватерлинии. Не знаю зачем это нужно было ему, но мне — чтобы вернуть его. это была единственная цель встречь.
3.Поддерживали ли вы отношения с бывшей половинкой: дружеские, секс и так далее. — Да, пять же, чтобы вернуть. Но это только губило меня, больше вгоняло в депрессию, ведь у него уже появилась другая. Надежда стала напрасной.
Вывод, мой личный — надо сразу жестко ставить точку в отношениях, особенно если решение принимает другая сторона. И желательно при этом вообще не видеться. М.б. потом возможны встречи, отношения как с другом. м.б. но в теперешнем моем сосстоянии это невозможно воообще. все сгорело. теперь человека не хочу не то что видеть — не помнить, не знать, не слышать ничего о нем. стереть его полностью из головы.

Сообщение Pcica » 16 июн 2008, 17:15

Сообщение Радуга » 16 июн 2008, 17:31

Хочу еще добавить от себя.
что мне помогло отойти и вновь обрадоваться жизни. возможно, это случилось бы раньше, если бы не глупые ошибки:
1. искренне придумывать себе за него его любовь ко мне (в моем случае не обошлось без «добрых» друзей), и потому
2. ждать и надеяться,
3. считать все (отношения и последующее расставание) ошибкой, а не уроком,
4. верить в половинки, которые определяются до брака,
5. завышение его значимости, т.е. когда он и отношения с ним становятся важнее всего на свете, в т.ч. и моего душевного спокойстия, счастья.

Так, недавно снизошли на меня мысли о том ,что уже прошло 6 мес. и все эти полгода я позволила себе сходить с ума, не жить, а существовать. А еще вспомнила, что целый год моей жизни был наполнен практически на 80 % слезами, не без его помощи (эти постоянные обвинения и выяснения). Мне стало тАк жалко этого времени, что это меня и вылечило
Сейчас я готова смотреть и судить по поступкам, а не словам. Верить, прежде всего, в Бога и своему разуму, который отнюдь не тАк эгоистичен, как мне это время внушалось. А жизнь имеет много граней — важных сторон, которые не сходятся только лишь к отношениям с противоположным полом (хотя и не отрицаю их значимость, но только при наличии гармонии и творчества с обеих сторон).
Вот именно понимание этих простых вещей и вылечило меня и я потихоньку готовлюсь к новым отношениям, которые будут искренни и действительно наполнены любовью, а не словами о ней

6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания

При слишком сильном приступе ностальгии и желании отмотать все назад напоминайте себе: если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым. И еще 5 лайфхаков.

  • 70 shares
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
  • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER

Вы заразились от Бранджелины и тоже с кем-нибудь расстались? Мы уже знаем, что вы готовы натворить, и не позволим вам это сделать! Какие самые частые ошибки мы все совершаем после разрыва и почему их делать нельзя?

1. Постоянно писать и звонить бывшему

Почему мы это делаем:

Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма.

Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший. Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не борется с алкоголизмом, напиваясь четыре раза в неделю, правда?

Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва.

В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы Анджелина Джоли и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

2. Предлагать остаться друзьями

Почему мы это делаем:

Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент. Она засовывала бедняг в аппарат МРТ (вот тут у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит. Как-то криповато, вам не кажется?

Вам мало тех 6 причин, которые мы уже приводили? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками. Хотя споры по поводу дружбы М и Ж никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество межгендерной дружбы без любовной предыстории гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя. Коуч отношений Сьюзан Дж. Эллиот (Susan J. Elliot) советует изучить мотивы, которые стоят за предложением «остаться друзьями». Вы не хотите терять этого человека, потому что он такой замечательный? «Это эгоистично и нечестно. Позвольте своему партнеру залечить раны. Нечестно привязывать кого-то к себе «дружбой» просто потому, что вы не можете справиться с болью или с перспективой отпустить человека», – говорит Эллиот. Если же вы просто не умеете ставить точку и дружите со всеми, с кем когда-либо встречались (и даже просто гуляли), то счастливого пути к психологу. Ну а если это не вы, а ваш бывший не умеет прощаться с людьми, то не позволяйте ему манипулировать, держать вас на коротком поводке и давить на чувство вины. Вы совершенно не должны впечатлять его своей способностью дружить после разрыва. Если вы не хотите быть друзьями, – это нормально. Просто скажите «нет» и двигайтесь дальше. Потому что вы пока не знаете, когда сможете ответить «да».

3. Винить во всем себя

Почему мы это делаем:

Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с собственной токсичной личностью (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!).

Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше.

Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

4. Идеализировать закончившиеся отношения

Почему мы это делаем:

Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили. И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, совместный отпуск. И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления. Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

5. Пытаться все исправить

Почему мы это делаем:

Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа «Сплетницы» и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

6. Сразу бросаться в новые отношения

Почему мы это делаем:

Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

Помимо всех тех причин, о которых мы уже говорили, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

Через какое время после развода вы пришли в себя

ну вот как получили ПР карточку, так уже и без последствий. они уже отменили требование прожить 2 года в браке. теперь можно разводиться

а у вашего ситизена имеется недвижимость и официальная работа с хорошей зарплатой?
если да, то это вас он должен бояться.
убей в себе жертву!!
такой девиз у канадских феминисток.

Надо деньги на адвоката лучшего чем у него

согласна.
Пусть думает, что вами помыкает, а сами втихаря копите на лоера

Гадя, Вы соответствуете вашей кличке

Он попал. До чего кругом идиоты.

Засвидетельствуйте все его угрозы, на мобильник запишите в тот момент или сходите на прием к психологу. Всё это будет доказательством «еmotional and psychological abuse».
А руки тоже распускает?

Не разводитесь
Поживите раздельно а потом примите решение
Напроситесь в подруге или к знакомым

ужас муж пугает разводом!
Ужпе всё камень на шею и в прорубь. Честное слово маленькие дети.
Уже и развеститсь невозможно. всю жизнь потом тащи на себе пуганую ненавистную жену.
Мне кажется это всё специально против семьи сделано.
Чтобы не создавали. Страшно подумать, что развестись нельзя. будет вот такая сидеть на шее потом всю жизнь. Женись , корми пои а оа себя искать лет 15 минимум будет, не адаптируется, потому как сутками будет на телеоне висеть, а потом у неё стресс и опачки вторая смена. пожизненная.
Дурдом какой то.
Разубедите меня, что в нынешнее время супруги равны в правах.
Оторвала зад другая половина и почесала строить своё светлое будущее сама.

Сергей, ваш совет хорош в случае искреннего стремления женщины к сохранению семьи.
Обычно современные русские женщины это отвратная мразь.
Мужики тратят состояние и колоссальное время, чтобы вытащить
такую лярву из помойки, она приезжает, получает документы на жительство и начинает консультироваться как с наименьшими затратами облапошить трудягу — бедолагу, который на полном серьезе
считал, что ему посчастливилось найти и привезти жену.

а дети у вас есть?

Развода без последствий не бывает.

Пётр
Понятно, что если отношения себя изживают то это очень трудный поцесс. Но это если отношения действительно были искренние.
Т.е. основой брака было не прагматичная выгода, а пусть и помутнение рассудка на почве . но оно шло изнутри.
Семейные отношения есть разные. кто то до крови выяснянет отношения, кто то вообще не выясняет.
Но когда это игра в одни ворота, тут совсем другая музыка. целенаправленно человек ищет выгоду. Любит пока.
Но тут Ирен права. Нынешнее поколение дам, воспитано в совершенно иной форме. не трудно судить об общем местном подходе, а свою невестку я бось сглазить ТТТ как говорится.

Кстати, имейте ввиду!
большое значение имеет КТО подал на развод.

Гадя
и как это влияет на процесс?

Ключевое слово: БЫЛИ.
Учитывая что вопрос задала женщина можно спросить у неё какие последствия она ожидает для себя. В разводных процессах в ста процентах проигрывают мужчины, следовательно женщину интересует получит ли она половину имущества и содержание на будущее.
Или я не прав?

Разве все женщины сребролюбки?
Вот Розетка не такая
И Лада
И многие другие
Гадя ничего не примела с развода, живет в субсидированном жильё, Елена тоже лук лайк семейный человек

«Обычно современные русские женщины это отвратная мразь. »
Наверно, вы не знаете канадок. Одна знакомая подала на развод, но этим дело не кончилось. Она связалась с его «бывшей»- матерью его детей. Так теперь они вдвоем на него, не только обобрать его, но и лишить его кустоди на детей.

to Елена
позвоните любому паралигалу и он вам бесплатно обьяснит какое имеет значение

to Сергей
вот вы такой как вам кажется правдоруб. борец за справедливость.
а на самом деле стоите на своих интересах, хоть лежать , но все равно будете.
вот из-за таких как вы и набрал невиданных до селе оборотов феминизм. и это ни какое-то ругательное слово.
это самозащита.
вот прямо сейчас МОДЕРАТОР заявил , что я на вэлфере и в субсидированном жилье живу.
что само собой не преступление.
но что вы на самом деле обо мне знаете, что бы делать такие заявления ? не гоже как-то самоутверждаться в интернете пользуясь своим положением. особенно если хочешь казаться типа облико морале..
я плачу за квартиру как и все. на пособии никогда не сидела. работаю.
обидно от вас такое читать.
что касаемо женской солидарности, то это моя ХОРОШАЯ черта. обычно настоящие суки ведут себя по другому.

Гадя
сказать вам нечего.

Розетка, что бы эти «канадки» не хотели, с кем бы не сбивались в группу, просто так отца не лишат отцовства! И обобрать «до нитки» они тоже не смогут, а смогут получить элементы на ребенка в таком плане что бы ребенок жил так как бы жил в полноценной семье, т.е. с обоими доходами родителей. Долго обьяснять. У меня сотрудник через это прошел, все подробности знаю 🙂

lari
а как же содержание жены?
тут год назад кто то писал про алименты жены в размере 50% дохода и даже вроде до налогооблажения. Там ещё что то про мортгич было.

Елена, не 50% а что бы сравнить с размером своего дохода. И выплачивается не месячно а просто определеннаыа сумма «кусками». Сотрудник за два года выплатил. К примеру у нее зарплата 70 тыс. а у него 90, то он должен выплатить определенную сумму жене, а не содержать всю жизнь. Это в его случае. А когда жена не работала и ей нужно доказать, что она не работала не потому что лень было, а потому как поддерживала мужа (в учебе, бизнесе и т.д.) то там ей будет пожизненнаыа выплата. Да нюансов полно! Поэтому развод когда есть собственность и дети — очень большой геморой и в конечном итоге выигрывают адвокаты 🙁

Если они, две канадки подали одновременно: одна на развод а другая на лишение, то на это у них есть факты чтобы лишить его, ведь у них же лойеры есть у каждой, которые и рулят этим делом. Ну а суд решит потом. пока я не в курсе чем закончилось это.

С мамой детей он развелся лет 5 назад, и имел шаре кустоди, и женился на этой, которая сейчас подала на развод и обратилась к первой чтобы нанести двойной удар

Слышь,Ирэн вы начинаете меня раздражать.У меня первая жена была Русская И вторая Русская.Обе замечательные женщины.А если у вас между ног затычка,атвголове свинец,то вы и наткуй никому не нудны,но друие здесь не в доле

А когда жена не работала и ей нужно доказать, что она не работала не потому что лень было, а потому как поддерживала мужа (в учебе, бизнесе и т.д.) то там ей будет пожизненнаыа выплата
—-
свят свят.
дьявол кроется в мелочах.
Лет 10 назад мне позиция одного канадца, хорошо зарабатывающего сейлеса, казалось дикой.
Типа у нас всё по честноку. Я купил дом на себя. Живём вместе вскладчину. Отпуска так же. Жениться упаси от такого дурацкого шага. Ребёнок общий.Тогда лет 5 ему было. Со своими деньгами делай что хочешь.
Как то мы его спросили почему так. Его доводы показались мне сомнительными. Но с некоторых пор, я понимаю , что мужик то просто Молодец!
Сумел расставить границы, не обидеть спутницу и создать равноправные отношения в семье. Живут до сих пор.

Ирэн,извините.Это я розедке.Да,в розетке 3дырки розетке

Rosetka
совсем не факт, что есть факты для лишения опекунства.
Адвокатам пофик бабло капает в любом случае. А мамашки удила закусывают. Причём во всём мире по одной схеме.
Пробные шары он меня ударил/унизил, ребёнком не занимался, денег не давал.

Елена
Извините, но это не работает
Достаточно что Ваш канадец посожительствовал что бы у него забрать часть

to Сергей
принято.
я сама не с той ноги начала, вот и пожинаю.

12.40
в пору моего тесного знакомства с гей коммьюнити давным давно, с удивлением узнала что даже гей парочки ближе к двум годам совместных отношений , если одному из них есть что терять цинично расстаются.
чтобы не доводить дело, до еще большего циничного разбора в суде
пока что как я вижу общество пытается создать золотую середину. и вероятно случится это не скоро

Сергей прав. Здесь совместное проживание в течении н-го времени автоматически причесляется к браку. Едиственное что не смогут отобрать/поделить это собстевенность приобретенная до брака/сожительства.

Сергей
Отчего же очень хорошо работает. Контракт называется.

МдаМестных баб почитаешь,то волосы дыбом.Вывод.Смотри на ком женишься.А если дурак,то и бронижелет не спасет

Не,это все-таки Ирэн,а не розетка.Я даже удивился.Ведь розетка ,приличная женщина

Люди добрые, спасибо за все ваши советы и ответы.
У него нет никакой собственности, живём в аренде, работа простая 3.6 т, которую он может легко сменить. У меня есть недвижимость в России. Я работаю и подрабатываю по work permit. (Через 3 месяца придет PR карта и хелф карта). Нам делить то нечего. Но ему не нравится, что я мало зарабатываю, и что подработку ( копейки) не кладу на общий счёт. А я их на Россию коплю, тк у него денег на это нет и не будет, а это дорогостоящее мероприятие — Россия ( билеты, жить 1,5 -2 месяца, тк надо решать с квартирой вопрос ). Притом я должна ему половину квартиры платить и за еду. Я ничего не понимаю. Деньги на отдельный общий счёт кладу, но мало)))) и надо бы чтобы не тратила их, а трачу то не на тряпки, а на свою страховку, тк нет хелф карты пока, за телефон и тд, в общем мелочи. Я взрослая женщина, и он тоже , правда раненный как многие здесь в Канаде мужчины, разводом. С прошлой женой жил так как ей хотелось, и язык держал кое где. После развода остался с голым задом, в отличии от нее))) Со мной видно мужиком себя почувствовал вот и понтуется. Вместе третий год уже и все это время я жила в Канаде. Смотришь на него — ну сама доброта, и лаской и нежный, и слова красивые говорит но это пока как он хочет, но стоит что то не по его — то всё, забирай вещи и уходи. Я ему тут сказала, что не пойду , тк тоже в этом договоре записана и имею права жить здесь, в этой квартире, а если уйду, то в шелтор. Ой сразу завозмущался, что ему за шелтор платить придется тогда))))) Но это шутка, конечно, но в каждой шутке есть доля правды)) ему сказали , когда я получала лендинг, что он 3 года за меня отвечает. Вот я и думаю, в чем его ответственность? Он боится, что если я пойду на вэлфер, то он платить будет, а не гавермента. Этого сильно боится)))) А у меня и в мыслях нет этого. Хочу работать честно ( и работаю), хочу учить английский и быть социально активной. Какой вэлфер?! Просто, может наступить тот момент, что его угрозы развода я приму и соглашусь на сипорейт( он периодически предлагает во время угроз развода). Детей у нас нет тоже совместных, а то что есть, то уже взрослые и живут отдельно. Я понимаю, что он хочет меня полностью подчинить себе, но это же Абьюз полный, и мне не 18 лет, чтобы перевоспитывать. Что не по его, так сразу выгоняет . Я конечно очень гибкая женщина, заботливая и тд .тп но есть какие то пределы, и у каждого за спиной свой прошлый багаж. Часто люди доброту принимают за слабость и пытаются ей пользоваться. На развод я не хочу пока, но. всему есть предел и мое терпение может кончиться когда-то. А вот когда кончится, то не лишат ли меня статуса? Вот в этом вопрос. Мы взрослые люди, хотелось бы жить тихо и спокойно. Я думала, что люди совершая повторные браки в зрелом возрасте ( 50+) знают чего хотят и не повторяют ошибки прошлой жизни, но видно я ошибаюсь.

Я не думаю, что он хочет вас унизить. Скорее всего не отдаёт себе отчёта , что делает. Именно потому, что ранен предыдущим разводом. Если у вас не клиника жанра начните с психолога или разговора, хотя разговор с человеком, который плохо понимает причины такого своего поведения скажем так бесполезны.
Чем чаще вы станете друг другу сала за шкуру заливать тем труднее будет разобраться по человечески. Если это был брак не корысти ради -разговаривайте. Я не понимаю почему шелтер. Если вы работаете вот и содержите себя.

Лина, если все происходит, как вы описываете, я вам искренне сочувствую.
Да, есть люди, от которых нужно держатся подальше, иначе жизнь будет в стрессах, а за ними придут и болячки, ведь мы болеем в основном от неблагополучия.
Читая посты на ваш вопрос, вы наверное увидели насколько разнятся мнения каждого, это говорит о том, что дать совет по личному вопросу очень трудно, так как между двоими есть обстоятельства, неизвестные посторонним.
Вы постарались наиболее полно описать происходящее. Поэтому, будь я в вашей ситуации,
первое, я бы постарался приобрести бумагу, в которой указано какие обязанности будет иметь, или не иметь, ваш муж, если вы будете жить раздельно. Можно сходить в ближайший к вам эмиграционный центр и задать там такой вопрос.
Ваш муж видимо очень встревожен перспективой быть финансово обременёным если ещё потеряет и вас. Вам нужно дать ему гарантии.
Вы упомянули, что ваш муж пытается вами манипулировать. Я бы отмёл эти попытки сразу и в корне.
Если вы ему что то должны, обговорите и решите этот вопрос.
Но собственную свободу берегите и не позволяйте себя унижать.
По статистике, в России от рук «мужчин» ежегодно погибают в среднем 17.000 женщин.
Здесь в Канаде, женщина имеет возможность получить немедленную помощь, в случае необходимости.

Лина
Сделаем так
мы все сюда приехали тяжким путёт
Кто через Израиль, кто обманным путём, не доехав до Эрец, кто документы подправил, кто гейство повесил на себя, кто флот пропил, кто много заплатил
Иммиграция через брак тоже требует самопожертвования
Поэтому. три года потерпите, выполняйте все его пожелания
В Россию не ездите-вам оно надо? Лишний повод для ревности
А маму увидеть и по интернету можно
А вот получив ленденд документ- тогда и поговорите про развод и уже со своей позиции!!
Будет интересно
Крепитесь

Сергей
получается как то грустно.
так уж и все?
Не уговаривайте женщину терпеть. это неправильно. Ломается всё внутри, себя перестаёшь уважать. Нафик та Канада потом нужна, когда свет не мил. Может там всё намного проще. Надо поговрить , спросить чго хочет и как видит вторая половина совместную жизнь.
Лина
а мужик то наш?

A зачем Вам в Россию?

A зачем Вам в Россию?

Мужик точно Ваш

Кузьма
вы что ли?

Когда я женился был закон 4 лет.Мне кажется,что стремление к поездке в Россию обьясняет ситуацию

Да в Россию то затем, что квартиру возможно продавать, тк я лендинг уже получила , а по почте получу PRкарту и хелф карту, заявки уже сделаны. За квартиру российскую́ плачу и это тоже не дёшево получается.
Спасибо всем за поддержку , искренне благодарна.

В России у меня нет никого уже, только квартира. Дети, внуки здесь, в Канаде.

желаюВАМ удачи,правда в непонятках.как здесь оказались дети и внуки.ок.это ВАШЕчастное дело.Погуглите о законе 4 года. если развод раньше 4 лет по вашей вине,то карту забирают. может и отменили закон.я не знаю

да не вздумайте сейчас квартиру продавать.
сначала разведитесь, если уже все для себя решили.
вроде бы есть агентства, которые здают по суточно, а вам на счет фиксированную плату отправляют.
почему не пытались на квартире заработать?
сейчас продавать не подходящее время, ведь муж захочет свою долю.

пр карточка приходит в течении 3х недель
а потом идете в canada service и меняете все остальное на месте
вам должны были это сказать , когда интервью проходили и еще написано в бумагах выданных при одобрении

Дети, Внуки
Что за чуш?
Так Вы старенькая
Зачем этот сыр-бор
Вас кто то приютил,дал шанс а Вы жалуетесь на него
Ой как НЕХОРОШО
Как стыдно.

так и ясно было что старая. простая женщина.но вот внуки и дети здеся. серега,ты,что идеалист?

скажу тебе так. русские никогда с РОДИНЫ не драпали.но времена изменились. вот у меня университетская родня вся в европе. да и сам сдрыснул,так не зря меня тов. полковник козлов проверял.»какой-то ты не такой»,но вот вижу,что исейчас 90% .русских.кто бежит с россии гниль законченная. наперед. пускай и я в их числе. но вот это так. спасибо за внимание.сруль,не открывай пасть. обижу

Дас
Лине дожить как то надо
В церковь бы походить, поволонтирить
Разочаровала она меня
Внуки,дкти в Канаде
А что делают внуки и дети
Тоже ищут кого бы поиметь?
Пол в детстве-не её ли внук?
Очень обидела
Жаль что такие люди ещё встречаются.
А муж у неё и вправду кусок дурака
Так вляпаться!

Ответ был изменен пользователем в 13 июля в 21:38

по всему видно, что в этом разводе вам как раз есть что терять. деньги от продажи вашей квартиры придется с мужем делить в случае чего. так что вам есть о чем задуматься.

Сергей
вы чойто разошлись.
Приехала «старенькая» к детям внукам по гостевой. сошлась с мужчиной, замуж вышла. И правда, что делать человеку одному там, когда все здесь.
Другое дело если был иной интерес, а не любов. Хотела зацепиться, а теперь нести тяжело и кинуть жалко.

Дело в том что в таком возрасте не страсти мордасти должны быть а размышления о вечном или подведение итогов
А человек хочет создать новую цивилизацию да ещё и не доволен
самооценка неправильная
Очень неправильная
Кто смотрел «Небеса обетованные» тот помнит женщину которая жила с первым секретарём, потом с водителем, потом с дворником, потом оказалась на помойке.

Кошка права.
именно в вашей ситуации решает все стратегия.
7 раз отмерь 1 отрежь.
законы постоянно меняются и поправляются. только паралигал специализирующийся на семейных делах достаточно компетентен в вопросах как отстаивать ваши интересы.

меня удивило, что еще доки по почте не получив уже драпать решили. и элементарного не знаете. он вам на интервью не перевел, ничего не обьяснил?
видимо ваши отношения совсем плохи. надеюсь хоть с детьми лучше. почему они не обьяснили?
но это не значит, что на вас вина. Обычно люди думают, что в пожилом возрасте сходиться легче. а я вот уверена в обратном.
не зря ведь и бес в ребро и в так сказать подруги жизни старперы мечтают как можно моложе. или запросы нереальные.
может сказала слишком цинично? но это правда жизни
в любом случае, Лина, думайте прежде всего о себе. никто о вас так не позаботится как вы сами.
а квартиру не продавайте. рано.
и может еще вернетесь. рус пенсия плюс канадская, да в своей квартире.

я вот ,когда одинокий был,то познакомился с женщиной с украины.ростом за 180 и стройная. в лице порок. я приторчал.и пришли ко мне. а у меня..ну одинокий мужчина.. а она.. я так не могу и..3 часа убирала дом.и я приторчал второй раз.. стали жить. и вдруг она мне.. а мне сегодня 50. я сел на жопу. такой фигуре и коже и 20 позавидует. у нее дочь,ну к ней и приехала мисс какая-то в украине была. но ,так мне мама лучше.вот тебе и старуха.

Странно никто не знает возраст Лины, но уже такого наговорили и старпёром обозвали и к совести возвали и о вечном напомнили. Может даме под 60 или того меньше.
Ей что пора завернуться в саван и ползти на кладбище?

елена,а вы не умеете читать тексты. я уже ВАм говорил. кем ВЫ здесь работаете? она сказала,что ей за 50. лена,а все потомучто евреев не любите

правильно тут подчеркнули, что с возрастом уже труднее нам сходиться с людьми. Это лишь во время молодости всё сходит с рук. А потом надо думать мозгами, и думать ради чего всё это. По всему сказанному просвечивается что муж из наших русскоязычный, мол «импортировал» себе жену, и теперь она должна ему, изображает «властителя всея и всего», по-низкому шантажирует прицепляясь к каждому слову. Не представляю как он требует еще денег на аренду и прочее. Ему надо сиделку беспланто, а не жену.

Спасибо за поддержку моего возраста)))) Я не старая))), хотя кому как)))), не на пенсии ещё даже по российским меркам)))) когда говорю свой возраст, то не верят и удивляются)))) — это просто генетика и ничего больше , а рожали раньше многие учась в институтах, и дипломы беременными писали и защищали. Было принято ,раз вышла замуж, то через год ребенок. Сейчас рожают когда всё для себя сделают, построят, купят, а потом уж и о детях думают. Дети и внуки — это громко сказано, все в единственном числе. Они сами всего добились и живут своей семьёй, и очень бы хотели, чтобы я с ними жила, няньчилась с внуками ( думают ещё родить). Но иногда хочется , что то обсудить и послушать разные мнения абсолютно посторонних людей. Никого не обманываю и не собиралась, и на развод не собираюсь подавать, не для этого жизнь свою связывала с этим человеком, поборюсь за сохранение семьи, не в ущерб себе в психологическом плане. Захочет разводиться, то пусть сам это и делает, но у него » день за белых, день за красных», раздвоение личности наверное)))) В России делать мне нечего, тк никого нет там и возвращаться мне туда не зачем ,» драпать» не собираюсь)))) а планирую через год поездку. И на волонтерство я тоже хожу раз — два в неделю с большим удовольствием ( на русском никто там не говорит). За совет о продаже квартиры, спасибо. Надо будет проконсультироваться до продажи.
А вообще, многие читают не внимательно текст.
Когда были на собеседовании и выдавали лендинг, то несколько раз сказали, что моя карта придет по почте через три месяца. Но видно у кого то приходила раньше))), у всех по разному, и порядки видно тоже меняются.
Спасибо всем за мнения, было очень интересно читать.

Еще по теме:

  • Алименты в пользу совершеннолетнего ребенка Алименты в пользу совершеннолетнего ребенка Статья 85 СК РФ. Право на алименты нетрудоспособных совершеннолетних детей 1. Родители обязаны содержать своих нетрудоспособных совершеннолетних детей, нуждающихся в помощи. 2. При отсутствии […]
  • Комментарий к ст 324 гпк Статья 324. Возвращение апелляционных жалобы, представления 1. Апелляционная жалоба возвращается лицу, подавшему жалобу, апелляционное представление — прокурору в случае: 1) невыполнения в установленный срок указаний судьи, содержащихся в […]
  • Суд по разводу западного округа Суд по разводу западного округа Судебный участок №3 мирового судьи Западного округа г.Белгорода Аппарат мирового судьи Жигулова Елена Николаевна Телефон: 8 (4722) 26-72-91 назначена постановлением Белгородской областной Думы от 26.09.2013 […]
  • Мировой суд мордовского района Мировой суд мордовского района Уважаемые посетители сайта! На период отпуска мирового судьи судебного участка № 1 Борисовского района Семеновой В.Ф., с 22.08.2018 года по 12.10.2018 года включительно, правосудие на судебном участке № 1 […]
  • Адвокат по уголовным делам симферополь Адвокат по уголовным делам симферополь Ориентировочная стоимость уголовного адвоката: Устная (первая) консультация - бесплатно. Устная (повторная) консультация с изучением материалов уголовного дела - от 1000 рублей. Письменная […]
  • Преображенский вал 24 корпус 1 снос дома решение Список исторических зданий, которые сохранят при реновации Власти Москвы утвердили список из 218 исторических зданий, которые сохранят при реализации программы реновации жилья в столице. Как следует из опубликованных на сайте мэрии […]